Эту беседу с протоиереем Андреем Лоргусом мы публикуем прежде всего потому, что тема интересного разговора весьма актуальна сегодня для всего нашего общества. Вопрос инфантилизма, «блуждания» в детстве, касается не только успешных в работе и семье, обладающих всеми атрибутами взрослой жизни, присущих исключительно зрелым людям, личностей, но и тех, кто ищет для себя воли Божьей, и, казалось бы, не понаслышке знает о вере в Бога и связанной с ней духовной жизни. Как влияет инфантилизм и неспособность распрощаться с детством, выстроить верные отношения с родителями, привычка к подчинению, а не послушанию на наши отношения с Богом? Почему мы боимся находиться наедине с Господом, предпочитая спрятаться от Него и, зажмурившись, ждать пока Он не найдет нас и, непременно, поможет?

Игра в прятки с Господом

Говоря об инфантильности, мы обычно представляем себе взрослого человека, опекаемого матерью и не способного принимать самостоятельные решения. Это патология, говорим мы, нас она, конечно, не касается. На самом деле, инфантилизм может проявляться в очень разных формах – в страхе сменить работу или строить близкие отношения, в агрессивной реакции на неудачу и в «играх» в духовную жизнь. Детская реакция в мире взрослых. О том, чего лишает нас инфантилизм, где искать его корни и почему духовная жизнь доступна только зрелому человеку, мы попросили рассказать ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса.

Вам никогда не будет интересно!

- Отец Андрей, что психологи называют инфантилизмом и чем же он так мешает человеку в жизни?

- Инфантилизм – это «застревание» на определенной, детской, стадии развития личности, продолжение детства во взрослом возрасте. Это не болезнь, не патология, не девиация, а этап развития личности, он обнаруживается в работе с психологом. Грубо говоря, личностные настройки инфантильного человека «споткнулись» в каком-то детском возрасте, началась стагнация в силу тех или иных причин – у кого-то это происходит в 5-6 лет, у кого-то в 8-10, у кого-то в 14-15 лет – и некоторые навыки личностного поведения не меняются. Они остаются теми, какими они были в тот или иной период детства.

- Какие это могут быть навыки?

- Например, отношение к себе, отношения с другими людьми, отношение в семье – с мамой, с папой. Но, в основном, это отношение к себе. Если человек, например, как в детстве, не важно – в 6 лет или в 18, не привык самостоятельно разбираться в том, что делать, когда у него болят зубы, то будучи взрослым, он звонит маме, когда сталкивается с подобным затруднением.

Или, например, в стрессовой ситуации человек может вести себя как маленький ребенок, он начинает плакать, кричать: «Я этого не выдержу!», «Я этого не смогу», «Спасите, помогите, я этого не переживу!» Иногда это принимает форму такого истерического припадка, когда человек начинает все вокруг себя крушить, ломать. Если это взрослый истерик, скажем, 40-летний мужчина, он может пойти бить кого-то, резать, стрелять, бить машины, устраивать ДТП и пр., потому что у него осталась реакция 5-летнего ребенка, орущего и топающего ногами.

- Что объединяет эти ситуации? Уход от реального, самостоятельного решения проблем?

- Главное – в таких действиях нет осознанности, а есть типичная неосознанная эмоциональная реакция: она наступает до того, как человек успеет подумать.

Понимаете, в чем дело: на 90 процентов наше поведение – это бессознательные реакции, и это нормально, потому что мы не можем всякий раз думать над каждым своим шагом. Но вопрос в том, когда они сформированы. Основные эмоциональные реакции человека закладываются в раннем детстве.

Но потом, с течением времени, они меняются, и мы начинаем использовать более сложные модели поведения, которые формируют определенные навыки. И навыки эти погружаются в бессознательное – становятся автоматическими. В первый раз это осознанная реакция на что-то, а потом она становится привычной.

Бывает даже так, что на фоне детской травмы формируются какие-то телесные реакции, например, приступы так называемой панической атаки. Суть панической атаки во взрослом возрасте в том, что это поведение детское! Взрослый человек с этим может справиться, но для этого ему надо осознать, в чем проблема. А проблема в том, что в детском возрасте из-за какого-то стресса у ребенка сформировались определенные эмоциональные реакции, которые настолько глубоко врезались в его бессознательное поведение, что он их сохранил на всю жизнь. И в какой момент эта психосоматическая реакция включается.

- То есть понятие «инфантилизм» шире, чем просто бегство от ответственности и принятие решений?

- Нежелание брать на себя ответственность – скорее следствие инфантилизма. Ребенку мир представляется сверхсложным, сверхтрудным: все проблемы я решить не могу. Поэтому, если я не могу решить проблему, я ухожу от мира, защищаюсь от него, я не справлюсь, у меня может не получиться, все ужасно, все рушится, катастрофа!

Лучше я уйду в монастырь, или уеду на необитаемый остров, или уйду в болезнь, или запью. Недаром наркологи сравнивают алкоголь с соской: есть виды алкоголизма, когда бутылка для человека – очевидный способ детского самоуспокоения.

Но имейте в виду, что инфантилизм – это не то, что охватывает всю личность целиком. Так бывает редко. Чаще случается так, что в чем-то человек инфантилен, а в чем-то – достаточно зрел. Чаще всего инфантильными бывают отношения с людьми, а в профессиональном плане человек может быть вполне взрослым. Или в отношениях с коллегами на работе он достаточно зрел, а в отношениях с супругой и с детьми – инфантилен.

- А что теряет человек, который «застрял» в детском возрасте и не хочет взрослеть?

- Сознательно невзрослеющему человеку никогда не будет так интересно в этом мире. Детский способ жизни ограничен, в нем нет настоящей красоты, разнообразия, неожиданности, он симпатичен и приятен, но он прост, привычен и понятен. До тех пор пока человек не созреет, он в мире пришелец, он не может вкусить его горестей, но и радостей он не способен ни разделить, ни даже увидеть. Именно поэтому инфантильность часто прячется в игры, прячется в нереальные миры, чтобы удовлетворить каким-то образом свое любопытство, свое желание творчества.

Такой человек не понимает, что дар реальности, дар жизни – гораздо богаче любой фантазии, даже любого счастливого мгновения. Мир открыт, двери открыты, а человек стоит у порога, в полосе своего детства, но входить туда не берется – ему страшно…

Ребенком быть проще – он ничего не знает. Ведь если я этот мир принимаю таким, каков он есть – грубый, тяжелый, часто лживый, полный страданий, то я начинаю в нем участвовать. А если я ребенок – я его не принимаю и ни в чем не участвую. И более того –требую, чтобы ко мне относились, как к ребенку, а значит, не пугали меня, не говорили мне о плохом, а только о хорошем. Но мечтать, что жизнь – это сплошная радость, неправильно. Трудности и страдания – часть жизни, и очень ценная и важная часть.

Невиноватая я!

- Очень часто инфантилизм связывают с неправильным воспитанием. Неужели можно на этом основании «спихнуть» на родителей ответственность за неудачи в своей жизни?

- Это и есть инфантильная позиция, когда человек перекладывает ответственность на родителей. Ребенок не отвечает за свое личностное развитие, а вот когда он вырастает, то вполне может развиваться дальше уже вне тех рамок, которые родители ему выстроили, и с этого момента наступает его ответственность за свое развитие. Поэтому взрослый скажет: «Да, я у родителей научился быть только ребенком, а взрослым – нет, мне пришлось учиться этому самому, и я научился». В психологии это называется «дородительствованием» себя. Если ты взрослый и замечаешь в чем-то нехватку зрелости, ответственности – развивайся, учись!

- Связь между родителями и детьми очень крепкая. Что должны делать и ребенок, и родитель, чтобы, с одной стороны, она не оборвалась болезненно и, с другой стороны, не превратилась в такую «вечную пуповину»?

- Конечно, связь ребенка с матерью, зависимость от матери – естественная, природная. Но когда ребенок вырастает, он отделяется от матери, если же не отделяется – возникает зависимость уже противоестественная.

Инфантильный человек, как правило, зависит от мнения родителей, он соглашается с ним из-за страха в случае отказа оказаться виноватым перед ними. И на этой первичной зависимости – в детско-родительских отношениях – могут сформироваться все остальные.

Поэтому важно пройти стадию сепарации, уметь разделиться со своими родителями. Это одно из условий взросления. Если человек не отделился от родителей, он не сможет установить подлинно зрелых отношений с ними, и останется в какой-то степени ребенком. Чем это плохо? Во-первых, он не сможет заботиться о своих родителях, защищать их, когда это потребуется, потому что он останется для них ребенком. Во-вторых, он не сможет создать своей семьи, стать ответственным супругом, родителем.

- Какое отношение к родителям можно назвать зрелым?

- Зрелое отношение к родителям – это уважение, почитание и дистанция. Дистанция как защита своих границ, а границы, заметьте, защищаются всегда решительно. Если нет дистанции, человек не сможет позаботиться о своих родителях. Когда придет время, они будут продолжать опекать его.

- Как самим родителям не наделать ошибок, которые приводят к инфантилизму? Каковы типичные ошибки?

- Ошибка только одна: в том, что мы сами не хотим взрослеть. Инфантильные родители воспитают и детей такими же, как они сами. А если родитель повзрослел, взял на себя ответственность за свою жизнь, он невольно этому и детей научит. Причем начинать можно в любом возрасте. Даже тогда, когда дети уже выросли, внуки есть, взросление очень многое дает родителям. Все, что происходит с родителем, сколько бы ни было ему лет и сколько бы ни было лет его детям и внукам, отражается на них: его личностное развитие очень благотворно влияет и на развитие младших поколений.

Оценить:          

Рейтинг: 

Просмотров: (11401)

Уважаемый Гость! Чтобы оставить комментарий к данной статье, Вам необходимо зарегистрироваться.

ЗарегистрироватьсяСпасибо, позже

Комментарии: 0 Ответов: 0